Hallucination

+2018年1月14日(日)+
【泣きそうになった】
ああもう胸がいっぱい
悲しい
もう好きだって言っちゃいけないんだもの
もう許される歳じゃないもの
こうなる前にもっと言っておきたかった
でもダメだって分かってるし、その勝手な行動で幸せを傷付けたくないから言えなかった

こんなに苦しいなら
いっそのこと嫌な所を見せて幻滅でもさせてほしい…
まあまず会えないからそれも無理なんだけど

ほぼ間違いなく恋に恋してるはずで
アタマでもそれを分かってるはずなんだけど
どうしてそこから抜け出せないんだろ
やっと抜けたのかと思いきや1週間で冷めたり二次元だったり…

……はあ
もうメアドも変えてんだろうなあ
だって8年も前のだよ
俺は8年どころか多分10年前のままだけど←
もし変わってなかったとしても、今更送る勇気なんか無いし
メールを送るって行為は、今はもう幸せを傷付ける行為に直結してしまうからダメなんだ

あああでも好き…
今会えたとしても絶対まだ好き
一緒に居ることができないのがこんなにつらいんだもの
そんなのもう好きなんだよ
勿論全部は到底知り得ないから、俺の中には記憶や偶像しかないけど…
真実を知りたい気持ちと、記憶や偶像を壊されたくない気持ちが両方あって意味が分かんない

あーーーーなんかこう色んな偶然が重なって俺が一人じゃないときに会えないかなあーーーーーー
一人だったら絶対感情抑えらんない
でも一人で会いたい
違う
みんなで会う体になってたのに二人になりたい…
ずっと二人で居たい…

だけどもしも別れてたとして
それは俺としては悲しいことなんだよ
だってそうなることで傷付いてるじゃん
それで俺が側に居てもいいことになったって、俺がその傷を完全に癒せる訳じゃないし
何より、他に大事な人を作るならそれは俺であってほしいんだよ…
今は2番がいいから…

俺と同じ道を辿った人が他にも居るかもしれないって考えただけで
嫌だって気持ちとか、負けてそうだって思ったりとか、勝ち負け以前に忘れられてるんじゃないかって被害妄想したりとかで苦しくなる
忘れられるくらいなら、めちゃくちゃ嫌われる方がマシなのかな…
でもそうなったらなったでつらい
だから好きだってもう言えない

ああぐるぐるする

勿論家族の次でいいから好きでいて
特別で居させて

ずーーーーっと言いたくて仕方無いのに約8年言えてない
言える訳がない


この際夢の中でもいいから言いたい
というかこんなに苦しいんだから夢でぐらい一緒に居たいしくっつきたい
二人で居たい
色々したいしされたい
嫌がられるまで好きって言いたい…


1/14^03:19
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